药家鑫 死刑(药家鑫枪毙没有)
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为何有人明明知道违法还犯法
现实生活中，哪些事情违法想必大家都基本清楚。可为什么却有人明知违法还犯法呢？究其原因，无外乎有这几点。
一是抱有侥幸心理，二是利益驱使，三是鲁莽冲动、不计后果。四是误入歧途，破罐破摔。
总之，不论因何种原因以身试法，都必将受到法律的严惩。
那个从小被打的孩子，长大后究竟怎么样了
经常打骂孩子，孩子会越变越痞，越变越油，破罐子破摔，孩子会越来越叛逆，更加不听话！
好孩子是咵出来的，顺毛是耐心摸出来的，对孩子要付出极大的耐心开导，教育，交心谈心才会达到预期的效果，鲜花要经心培养，浇水松土上肥才能长出美丽的花朵，而散发迷人的清香，孩子只有辛勤的付出才能收到好的效果。
我邻居一大姐家孙女，父母看到她不好好读书不耐烦，不是骂就是打，这大姐没什么文化，只是报怨，也不顾孩子自尊心，老是讲她不做作业，成绩倒数苐一，老是数落不仃，这女孩就说不想读书了，……她原来曾写过:“恨这个家庭”。每晚我和大姐走路锻炼身体，对她家情况比较了解，只能劝二句。前天她孙女不想做作业，和她一起走路，大姐又说孙女不做作业，怎么怎么的，我把手伸给那小女孩，(还没有十一岁)拉着她一起走，我对她说，“你这么小不读书去干什么？不管怎样要读个初中毕业，如果在宾馆或者其他地方别人用英语写字你认识吗？上个厕所用男女头像区别吗？别人给你写封信你也不认识好吗？如果在山区别人家养了四五个孩子没钱读书情有可原，而你，家中二个孩子不读书是不是不好？那小女孩连连点头，我叫她回家去做作业，而且鼓励她以后读个职业学院，工作轻松又神气，她说读书蛮累，我说你只要好好读，现在累一点以后就工作好，没文化去端盘子还受气，那更累，那孩子点头说听懂了。昨天晚上走路我问大姐，孙女回家做作业没，她说做了。所以说，好的教育方法一定能收到好的结果！我始终相信这一结论！
教育孩子是否应该打骂
您好，当我们提出这个问题的时候，首先要问问自己，作为孩子的父母，明明是很爱很爱很爱我们的孩子的。那到底是什么事情会让我们对孩子恶语相向，甚至大打出手呢？
归根结底无非是有以下三种原因：
1️⃣ 当自己作为父母的权威受到极大挑战时，作为维护自身权威的最后手段；
2️⃣ 未达到自身期望，“恨铁不成钢”，宣泄内心的焦虑与不满情绪；
3️⃣ 孩子的行为给自己带来了极大的麻烦，损害了自身的面子，或让自己遭受了极大的损失。
而无论出于哪种原因，我们都能发现，其实在我们对孩子做出打骂的行为时，看似是为了孩子好，是在“教育”孩子，实质上确实为了满足自己的需要，发泄自己的情绪。
这些藏在打骂行为背后的，父母往往是不自知的，但孩子却会实实在在地感受到父母对他的嫌弃与不满，而非如父母所说的“爱”。
当然，这些并不能全然责怪父母，父母曾经也是孩子，而父母从小也是在自己父母的打骂之下成长起来的，只是成为父母之后便忘却了自己曾为孩子被父母打骂时的痛与不解，甚至还自觉“理解”了那句“我打你是为你好”；或许还有些懊悔“如果当初我就好好听了爸妈的话，或许我现在的生活会过得更好！”然而，却不曾想“如果当初爸妈换另外了另外一种教育，一种能够让我理解并接受的，是否现在的我也会是另外一个样子？”
孩子就是孩子，他们无法预知未来，也不能理解父母曾走过的弯路；打骂式的教育并不能让他们更好的懂得和理解父母，只为让他们对父母的爱产生怀疑。或因为恐惧变得唯唯诺诺，害怕犯错受伤而时刻讨好；或因抗拒变得叛逆，与父母更加针锋相对。但无论哪一种，我想这都不是父母们想要的结果。
打骂之外，一定是有更好的教育的，然而教育无定论，因为每个孩子都是各不相同的，没有哪一种教育是一定适合所有孩子的。
其实，在我们想着如何能够更好的教育自己的孩子前，我们首先需要思考的是如何能够和自己的孩子建立起良好的亲子关系？我们想要和孩子建立起一种什么样的亲子关系？
关系是本质，是基础，是前提！
和孩子建立起良好的亲子关系会让我们对孩子的教育事半功倍。拿我们成人自己来说，无论是遇到困难了还是有好事想与人分享了，我们首先想到的那个人一定是与我们关系亲密的，值得信赖，有安全感的人，而这样的人提出的建议也往往更容易被我们接受。孩子也是一样的，当父母给予孩子足够的安全感、信任感时，孩子也更愿意信赖父母，接受父母的意见，遇到事情也愿意和父母分想。
这里给到大家几点建议，能帮助我们与孩子建立起更好的亲子关系：
1️⃣ 当我们面对孩子情绪激动时，心理默数五秒，按下暂停键，给自己一个独立的空间舒缓释放一下自己的情绪，避免因情绪激动而对孩子做出不当的打骂。
2️⃣ 与孩子真诚沟通，把孩子当作自己的朋友。这意味着父母也会把自己的情感想法兴趣爱好等等去跟孩子进行分享，并且也会询问孩子的意见和想法，而不只是给孩子提意见，听孩子的表达想法需要。
3️⃣ 在向孩子提出意见时，要给予孩子选择的空间，尊重孩子的决定，而非单方面要求孩子必须只能怎么做。
4️⃣ 理解接纳孩子的现状。父母内心的焦虑往往源自自己对孩子的期望未实现，然而焦虑并不能改变现状，并且父母的焦虑往往也会传递给孩子，让孩子也变得焦虑，而焦虑往往会让孩子的表现变得更糟糕，然后就导致焦虑的死循环，把孩子和父母都困在里面出不来。
这里一定要跟大家分享一句话：接纳是改变的前提！当我们接纳孩子的现状时，我们才能后用更平和更理智的状态和孩子进行沟通，分析原因，找准方向，陪着孩子慢慢改变，而不急躁的要求孩子。
5️⃣ 让孩子参与家庭事务，决策讨论；与孩子建立合作关系，而非竞争关系或单纯的服务与被服务的关系。具体操作，推荐“正面管教”一书，里面有详细的介绍。
最后，想说，孩子是一个独立的个体，而非我们的附属品，尊重他们的想法和需求很重要。然而，谁不是生来就会当父母，能够百分百做好。时常反思，守住为人父母的初心即好，做错了不怕，勇于纠正和改变是最可贵的。
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